क्या है और क्षमा नहीं है

किसी भी समय, हर किसी ने दूसरों को चोट पहुंचाई है, चाहे छोटे या बड़े तरीकों से। हमें उन लोगों द्वारा भी चोट लगी है जिन्हें हम प्यार करते हैं, परिवार, दोस्तों, जोड़ों और यहां तक ​​कि उन लोगों द्वारा भी जिन्हें हम नहीं जानते थे। हम सशस्त्र समूहों, युद्धों, सरकारी संस्थाओं की महत्वाकांक्षा और दुर्भाग्यवश उन संगठनों द्वारा भी सीधे या परोक्ष रूप से क्षतिग्रस्त हुए हैं जो मानव के अधिकारों की रक्षा करने का दावा करते हैं। हम एक-दूसरे को चोट क्यों देते रहते हैं? हम क्यों विश्वास करते रहेंगे कि दुनिया की बुराई का जवाब अधिक घृणा के साथ है?

हम विश्वास करते रहेंगे कि दुश्मन बाहर है । लेकिन जैसा कि खैंसेन रिनपोच कहते हैं, "समय अपने सामान्य लक्ष्यों, अपने अनुमानित दुश्मनों की नफरत को अपने आप के खिलाफ निर्देशित करने के लिए आया है। हकीकत में, आपका असली दुश्मन घृणा करता है और यह वह है जिसे आप नष्ट करना चाहिए। " माफी कुंजी है।

Matthiew रिकार्ड, अपनी पुस्तक में खुशी के रक्षा मेंवह बताते हैं कि हम आम तौर पर आपराधिक व्यक्ति को अपनी नफरत का शिकार नहीं मानते हैं, बहुत कम समझते हैं कि हमारे द्वारा उत्पन्न होने वाले बदला लेने की इच्छा मूल रूप से उसी भावना से आती है जिसने हमलावर को हमें चोट पहुंचाने का नेतृत्व किया है।

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घृणा सीमित है

नफरत असली जहर है , और अगर हम इस बात से अवगत नहीं हैं कि इस भावना में क्रोध कैसे बदल रहा है, तो हम आपराधिक स्थिति, अपनी घृणा के शिकार में स्थिति समाप्त कर सकते हैं। कैद। नष्ट कर दिया। शांति के बिना दर्द की एक अंतहीन श्रृंखला बजाना।

रिकार्ड का उल्लेख है कि इसका मतलब यह नहीं है कि हम अन्याय, क्रूरता, उत्पीड़न और हानिकारक कृत्यों या लड़ाई के प्रति गहरी उलझन और प्रतिकृति महसूस नहीं कर सकते हैं ताकि वे न हों। हम नफरत और बदला लेने के बिना इसे पीड़ितों और पीड़ितों के पीड़ितों की ओर गहरी करुणा से प्रेरित कर सकते हैं।

घावों को पकड़ने, चिपकने और घावों में बहुत अधिक रोकने के लिए यह हमारी खुशी को कमजोर करता है और हमारे शारीरिक और मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य पर काफी प्रभाव डालता है। अध्ययनों ने सुझाव दिया है कि माफी प्रतिक्रिया का एक और प्रभावी तरीका है, तनाव को कम करना और खुशी को बढ़ावा देना। हालांकि, हम उन चोटों पर प्रतिक्रिया कैसे करते हैं हम पर निर्भर करता है। माफ करना एक विकल्प और प्रक्रिया है। दर्द और निराशा अनिवार्य है, लेकिन उन्हें हमारे जीवन को नियंत्रित नहीं करना चाहिए।

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माफी क्या है?

बर्कले विश्वविद्यालय में सामाजिक मनोवैज्ञानिक और प्रोफेसर डैकर केल्टनर ने उल्लेख किया है चार घटक हैं जो हमें परिभाषित करने और वैज्ञानिक रूप से क्षमा को मापने में मदद करते हैं । पहला यह स्वीकृति है कि किसी ने हमारे द्वारा किए गए अपराध या क्षति हुई है। दूसरा बदला या मुआवजे लेने की इच्छा या तात्कालिकता में कमी है। तीसरा (और विशेष रूप से जब यह मामूली संघर्ष या करीबी लोगों के साथ आता है और आप रिश्ते को फिर से शुरू कर सकते हैं), तो पुनर्भुगतान की इच्छा, दूरी में कमी या दूसरे व्यक्ति की चोरी। आखिरकार, चौथे घटक में दूसरे व्यक्ति की ओर नकारात्मक भावनाओं में बदलाव शामिल है, जैसे करुणा में वृद्धि और अपनी पीड़ा, दर्द, अज्ञानता या भ्रम की समझ, जिससे उन्हें हमें चोट पहुंचाने का कारण बन गया है।

आम तौर पर जो सोचा जाता है उसके विपरीत, माफी हमें उन सीमाओं को स्थापित करने की अनुमति देती है जो खुद को अन्य लोगों से नुकसान का अनुभव करने से बचाने के लिए आवश्यक हैं। जैक कॉर्नफील्ड, मनोवैज्ञानिक और बौद्ध शिक्षक, क्षमा के रूप में परिभाषित करता है संकल्प फिर से होने वाले अपराध को अनुमति देने की अनुमति नहीं देता है , अपने आप को और दूसरों की रक्षा के लिए। क्षमा करने का मतलब उस व्यक्ति से बात करना या उससे संबंधित नहीं है जिसने उसे धोखा दिया है। यह दूसरे के बारे में नहीं है, न ही कर्तव्य के बारे में है। यह किसी के पीड़ा को खत्म करने का एक तरीका है।

माफी न्याय की मांग कर सकती है और कह सकती है "और नहीं"। उन्होंने बदले में उल्लेख किया कि वह भावनात्मक नहीं है और न ही वह जल्दी है। उनके लिए, माफी दिल की गहरी प्रक्रिया है जो लंबे समय तक ले सकती है और मुश्किल हो सकती है, जब दोनों दूसरों और खुद को क्षमा करने की बात आती है। लेकिन यह एक ऐसी प्रक्रिया है जो हमें मुक्त करती है और हमें प्यार करने की अनुमति देती है।

बदले में, माफी भी इसमें उन चीज़ों के नुकसान को शोक करना शामिल है जो काम नहीं करते थे और एक बेहतर अतीत की प्रतीक्षा करना बंद कर देना, क्योंकि यह पहले से ही हो चुका है, यह पहले ही हो चुका है और इसे बदला नहीं जा सकता है। उस दुख और दर्द का एक बड़ा मूल्य है, क्योंकि कॉर्नफील्ड कहता है, "कभी-कभी ऐसी चीजें जो हमें कमजोर बनाती हैं वे हैं जो हमारे दिल खोलते हैं और हमें सबसे ज्यादा मायने रखती हैं, प्यार और जीवन के लिए"।

माफी नहीं है?

क्षमा करने का मतलब यह नहीं है कि दूसरों ने आपको किस तरह चोट पहुंचाई है, और न ही इसका मतलब यह है कि आपको चोट पहुंचाने वाले व्यक्ति से मिलना या उससे संबंधित होना। न तो अपने व्यवहार या उसके अपराध को स्वीकार करें, न ही उसे अपनी ज़िम्मेदारी से मुक्त करो।क्षमा करना कमजोरी या जमा करने का संकेत नहीं है। इसके बजाए, इसे साहस की आवश्यकता है, इसका मतलब है कि किसी को लगातार करना बंद करना है आपके भावनात्मक कल्याण के लिए जिम्मेदार है और उस मूल घाव की ओर अपना दृष्टिकोण बदल दें ताकि यह आपको चोट पहुंचाए। इसमें उस व्यक्ति द्वारा किए गए भार को छोड़ना शामिल है जिसने आपको चोट पहुंचाई है।

स्वास्थ्य और रिश्तों के बारे में क्षमा करने के लाभ

माफी मनोवैज्ञानिक कल्याण, शारीरिक स्वास्थ्य और अच्छे पारस्परिक संबंधों से सकारात्मक रूप से जुड़ी हुई है। जो लोग दूसरों को माफ कर देते हैं वे चिंता, अवसाद और शत्रुता के उपायों पर कम स्कोर करते हैं (ब्राउन 2003, थॉम्पसन एट अल।, 2005)। इसी प्रकार, रानर को छोड़कर तनाव और कार्डियोवैस्कुलर प्रतिक्रियाशीलता (रक्तचाप और हृदय गति) के निम्न स्तर (विटलवेट एट अल।, 2001) से जुड़ा हुआ है।

एवरेट वर्थिंगटन और उनके सहयोगी माइकल शेरर (2004) द्वारा क्षमा और स्वास्थ्य पर साहित्य की समीक्षा के मुताबिक, माफ करने के लिए प्रतिरक्षा प्रणाली समझौता नहीं कर सकता है। समीक्षा से पता चलता है कि यह महत्वपूर्ण हार्मोन के उत्पादन को प्रभावित कर सकता है और जिस तरह से हमारी कोशिकाएं संक्रमण और बैक्टीरिया से लड़ती हैं। बदले में, शत्रुता क्षमा की कमी का एक केंद्रीय हिस्सा है , और कार्डियोवैस्कुलर सिस्टम (कपलान, 1 99 2, विलियम्स और विलियम्स, 1 99 3) पर अधिक हानिकारक प्रभाव होने के कारण, कई स्वास्थ्य समस्याओं से सीधे संबंधित है।

मियामी विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने जीवन संतुष्टि, अधिक सकारात्मक भावनाओं, कम नकारात्मक भावनाओं और शारीरिक बीमारी के कम लक्षणों में वृद्धि के साथ क्षमा को जोड़ दिया है। उन्होंने यह भी पाया कि लोगों को क्षमा करने के बाद लोगों को क्षमा करने के बाद खुशी हुई और उन्होंने अपराध से पहले घनिष्ठ और प्रतिबद्ध संबंध रखने की सूचना दी और विशेष रूप से जब अन्य व्यक्ति ने माफी माँग ली और क्षति की मरम्मत करने की कोशिश की, तो यह सुझाव दिया कि क्षमा हमारी खुशी को बढ़ाती है क्योंकि पारस्परिक संबंधों की मरम्मत में मदद करता है , जो पिछले अध्ययन हमारी दीर्घकालिक खुशी (बोनो, एट अल।, 2007) के लिए महत्वपूर्ण साबित हुए हैं। इसी प्रकार, अन्य अध्ययनों से पता चला है कि जो लोग माफ करना चाहते हैं, उनके संबंधों में उच्च गुणवत्ता, संतुष्टि और वचनबद्धता की रिपोर्ट करते हैं।

बेशक, सीमाएं हैं। जिस संदर्भ में माफी होती है वह महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, विवाह में, उनके सदस्यों द्वारा अपराधों की आवृत्ति क्षमा के प्रभाव को नियंत्रित करती है। अगर कोई पति या पत्नी अपने साथी को अपने लगातार अपराधों के लिए माफ कर रहा है, न केवल रिश्तों के साथ उनकी संतुष्टि कम हो जाती है, लेकिन यह संभावना है कि उनके साथी की दुर्व्यवहार, अपराध या अवांछित व्यवहार जारी रहे और यहां तक ​​कि खराब हो क्योंकि वे नहीं उनके कार्यों का असर पड़ता है (मैकनल्टी, 2008)।

माफ करना आसान नहीं है। हमारे लिए उन लोगों को क्षमा करना लगभग असंभव प्रतीत हो सकता है जिन्होंने हमें महान तरीकों से चोट पहुंचाई है। महसूस करने के लिए और भी अकल्पनीय करुणा, समझ या सहानुभूति उन लोगों के लिए जिन्होंने हमें गहराई से दुखी किया है या हमें चोट पहुंचाई है। यह हमें छोटी शिकायतों के लिए भी खर्च कर सकता है। हालांकि, यह संभावना है कि हम सभी उन लोगों की कहानियों को जानते हैं जिन्होंने ऐसा करने में कामयाब रहे हैं और जिन्होंने हमें माफी का महत्व और सुंदरता दिखायी है। क्षमा, साथ ही आशा, करुणा और प्रशंसा जैसी अन्य सकारात्मक भावनाएं, हमारी मानवता की एक प्राकृतिक अभिव्यक्ति है।

लेखक: जेसिका कॉर्टेस

ग्रंथसूची संदर्भ:

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