एक आलोचना के खिलाफ खुद को बचाने के लिए 3 तकनीकें
दिन-प्रतिदिन हमारे लिए निर्देशित आलोचनाओं के लिए खुद को बेनकाब करना आसान होता है जो हमें अपमानित कर सकता है, हमें परेशान कर सकता है या यहां तक कि चिंता की स्थिति का कारण बन सकता है। इस लेख में हम देखेंगे हम एक दृढ़ तरीके से आलोचना का सामना कैसे कर सकते हैं , स्थिरता खोने और हमारी राय और दृष्टिकोण को स्पष्ट किए बिना छोड़ दिया।
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आलोचना क्या है?
हम किसी निर्णय या मूल्यांकन के उत्सर्जन की आलोचना करके समझते हैं जो कुछ या किसी से बना है।
यह एक राय है और यद्यपि आलोचना को अपमान, अपमान या अस्वीकार करने की प्रवृत्ति को जोड़ने की प्रवृत्ति है, लेकिन यह निर्धारित करने के इरादे पर निर्भर करेगा कि यह एक रचनात्मक आलोचना है (यह हमें सीखने या सुधारने में मदद करता है) या विनाशकारी ( हमें नुकसान पहुंचाता है)।
रचनात्मक आलोचना का लक्ष्य किसी अन्य व्यक्ति की मदद करना है। सम्मान के साथ खुद को व्यक्त करें और आमतौर पर अकेले किया जाता है, क्योंकि उपहास से दूर तक सुधार करने के लिए एक संभावित त्रुटि दिखाने का इरादा है। जिस डेटा पर यह दृष्टि आधारित है, उसका तर्क दिया जाता है ताकि जो भी इसे प्राप्त कर सके, वह अपने अनुभव से सीख सके, संभावित दृष्टिकोण को सुधारने या सुधारने के अपने दृष्टिकोण को विस्तृत कर सकता है।
विनाशकारी आलोचना, हालांकि, एक आर्केन स्वर में व्यक्त की जाती है , हानिकारक शब्दों का चयन किया जा सकता है, तर्क प्रदान नहीं किए जाते हैं और उनका उद्देश्य नुकसान पहुंचाता है। सुधारने में मदद करने से बहुत दूर, यह उस व्यक्ति को रखता है जो एक विषम संबंध में आलोचना प्राप्त करता है जिसमें वह उत्सर्जित करता है जो दूसरों की आंखों के सामने बढ़ता है।
इस लेख में मैं इस प्रकार की आलोचना पर ध्यान केंद्रित करूंगा। वे आक्रामक रूप से कहते हैं, एक बर्खास्त स्वर में, उनका मुख्य उद्देश्य आपको चोट पहुंचाना, या तो आपको हास्यास्पद करना या खुद को संदेह करना है।
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एक दुर्भावनापूर्ण आलोचना का उद्देश्य क्या है?
मैं आपसे एक प्रश्न पूछता हूं। हर सुबह काम करने का लक्ष्य क्या है? दूसरों के बीच, आप में से अधिकांश ने "पैसे कमाएं" का उत्तर दिया होगा। अगर मैं काम पर जाता हूं तो मैं पैसा कमाता हूं। आइए एक स्व-नियोजित कार्यकर्ता का उदाहरण लें जो खुद पर निर्भर करता है। यदि आप काम करते हैं, तो आप पैसे कमाते हैं, अगर आप काम नहीं करते हैं, तो आप पैसे कमाने नहीं देते हैं। क्या वह काम करना जारी रखेगा? खैर, यदि आपके उद्देश्यों में से एक चार्ज करना है, तो हर दिन आप काम करेंगे क्योंकि काम-कमाई के बीच एक सहसंबंध है, काम पर नहीं - जीत नहीं। उसी तरह मैं आपको पेश करता हूं, हमने क्या कहा है कि विनाशकारी आलोचना का उद्देश्य है?
चोट पहुंचाने के लिए जवाब होगा। अगर उसके सामने आलोचना करने वाले व्यक्ति से, वह अपने क्रोध का प्रदर्शन करने वाले हमले के बाद, वह क्षतिग्रस्त महसूस करने के परिणामस्वरूप रोती है, वह क्या कहती है उसे स्वीकार करके चुप रहती है ... क्या वह दिखाती है कि उसे नुकसान पहुंचाया गया है? जवाब सकारात्मक है, तो अगर हमलावर को आलोचना और नुकसान करने के बीच एक सहसंबंध मिलता है, तो क्या वह ऐसा जारी रखेगा? उत्तर, स्व-नियोजित की तरह, जो पैसा पाने के लिए काम करेगा, हां है।
इसके द्वारा मेरा मतलब है कि आलोचना न केवल उस तरीके से विनाशकारी है बल्कि यह भी कहा जाता है संदेश की व्याख्या करने का हमारा तरीका और हम इसे कैसे प्रबंधित करते हैं, क्योंकि हम इसे सुधार की संभावना या अपराध के रूप में अनुभव कर सकते हैं।
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हम कैसे प्रतिक्रिया करते हैं?
यह न भूलें कि जब तक एक बार सुनाई जाए तो आलोचना हमारे व्यक्तिगत विकास में मदद कर सकती है, स्वीकार किया जाना चाहिए और प्रतिबिंब के लिए खुद को उधार देना .
लेकिन विनाशकारी लोगों पर ध्यान केंद्रित करना, विनम्र, आक्रामक या अपमानजनक व्यवहारों में शामिल किए बिना हमारे अधिकारों की रक्षा करना, अपने आप को दृढ़ता से रक्षा करना महत्वपूर्ण है। अंतिम उत्पाद की प्रतिक्रिया शर्तों का हमारा तरीका।
हम स्वचालित रूप से उन तीन गैर-दृढ़ तरीकों से प्रतिक्रिया करते हैं, जो हमारे सामाजिक संबंधों और आत्म-छवि को बिगड़ते हैं:
1. काउंटरटाक
यह किसी अन्य आलोचक के साथ आवेगपूर्ण प्रतिक्रिया देना या वार्तालाप को अयोग्य घोषित करना और यदि संभव हो, तो अधिक कठोर रूप से प्रतिक्रिया देना है। इस रणनीति का अनिवार्य परिणाम चर्चा और क्रोध है .
उदाहरण: "आप एक अस्पष्ट हैं" / "ठीक है, आप एक सर्जेंट की तरह हैं।"
2. आलोचना से इनकार
प्रतिक्रिया देने का दूसरा तरीका आलोचना को अस्वीकार करना है, स्वतंत्र रूप से अगर हम सहमत हैं या नहीं, लेकिन यह न ही यह हमारे पारस्परिक संबंधों में सुधार करता है .
उदाहरण: "आप पूरे दिन फुटबॉल देख रहे हैं" / "झूठ"।
3. निष्क्रिय स्वीकृति
अंत में, आलोचना का सामना करने का एक तीसरा तरीका है आगे विश्लेषण के बिना इसे तुरंत स्वीकार करें , एक निष्क्रिय दृष्टिकोण का प्रदर्शन।
उदाहरण: "मास्क जाओ जिसे आप आज सुबह पहनते हैं" / मौन।
एक दृढ़ तरीके से आलोचना का सामना कैसे करें?
हमें एक तटस्थ स्वर में जवाब देना होगा , यथासंभव असंतोष के रूप में, यह दिखाने के लिए कि उसने हमें (इस प्रकार की आलोचना का मुख्य उद्देश्य), और हमला किए बिना चोट पहुंचाई है, क्योंकि अन्यथा वार्तालाप एक चर्चा या आपसी आक्रामकता की प्रतिस्पर्धा में समाप्त हो जाएगा।
आलोचना का सामना करने के लिए हम निम्नलिखित तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं:
1. नकारात्मक सवाल
इसमें वे जो कहते हैं उसके बारे में स्पष्टीकरण मांगते हैं। मेरा मतलब है, पूछें कि हमारी आलोचना क्यों की जाती है .
उदाहरण:
- "अंकल, आपने अक्सर बालों को छोड़ दिया है" (आप क्या आलोचना कर रहे हैं? बाल, हमने इसके बारे में पूछा)
- हाँ? क्या है कि आप मेरे बालों में अजीब लग रहे हो?
- "आज आप क्या चित्रकारी कर रहे हैं?"
(इस मामले में वे ड्रेसिंग के हमारे रास्ते पर हमला करते हैं)
- ड्रेसिंग के रास्ते में आपको क्या दोष मिलता है?
अगर वे ड्रेसिंग के अपने तरीके की आलोचना करते हैं और मैं एक असुरक्षित रवैया दिखाता हूं, तो मेरे परेशान कपड़े देखकर, मैं हमलावर के लक्ष्य को पूरा करता हूं । दूसरी तरफ, अगर मैं आलोचना स्वीकार करता हूं और जब मैं वास्तव में कुछ पसंद करता हूं तो बंद कर देता हूं, मैं सबमिशन दिखाता हूं, जो कि निश्चित रूप से हमलावर के लिए पर्याप्त होता है।
जब आलोचना वापस लौटती है तो "कुछ बोलने से पहले आपने खुद को दर्पण में देखा है", हालांकि अल्प अवधि में यह हमें वापस करने के लिए राहत देता है, हम अपनी कमजोरी दिखाते हैं । मैं हमला करता हूं क्योंकि मुझे नाराज महसूस हुआ है (यह मत भूलना कि यह विनाशकारी आलोचना का मुख्य उद्देश्य है)। और अगर उसने मुझे नाराज किया है, तो उसने अपना उद्देश्य पूरा कर लिया है और ऐसा करना जारी रखेगा। जैसा कि हम इस तकनीक के साथ देख सकते हैं, हम इस बारे में सोचते हैं कि कौन हमारी आलोचना करता है, इस प्रकार इसका अंतिम लक्ष्य निरस्त करता है (हमें चोट पहुंचाता है)।
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2. नकारात्मक दावा
यह होगा रक्षात्मक दृष्टिकोण को अपनाने के बिना, बिना डूबने, आराम से इसे पहचानें , बिना औचित्य के, और निश्चित रूप से, गुस्सा किए बिना। इस तकनीक का उपयोग तब किया जाना चाहिए जब हम इसे मानते हैं, हालांकि यह रचनात्मक नहीं है, आलोचना सच है और हम इसके साथ सहमत हैं।
उदाहरण:
- "अंकल मैं आपके लिए 20 मिनट का इंतजार कर रहा हूं"
(मान लीजिए यह सच है और मैं देर से पहुंचा हूं)
- तुम सही हो, मुझे काफी समय लगा।
- "आपको फुटबॉल का कोई विचार नहीं है"
(और मुझे वास्तव में फुटबॉल का कोई विचार नहीं है)
- सच्चाई यह है कि आप सही हैं और मैं ज्यादा नियंत्रण नहीं करता हूं।
अगर वे हमें एक आलोचना बताते हैं जिसकी सामग्री सच है, भले ही हमें फॉर्म पसंद न हो या हमला न हो, हम आपसी चर्चाओं और आपसी आक्रामकता के आदान-प्रदान ("मैं 20 मिनट इंतजार कर रहा हूं" / "ठीक है, दूसरे दिन आप देर हो चुके थे" / "तार्किक, हमेशा देर हो चुकी है, और एक बार यह मेरे लिए है तो आप मुझे याद दिलाते हैं" / "मुझे आपकी अगली जानकारी मुझे पहले से नहीं बताने के लिए है" ...)।
हम एक ऐसी छवि भी पेश करते हैं जिसमें ऐसा लगता है कि कोई भी हमें कुछ भी नहीं बता सकता है और हम नहीं जानते कि आलोचना को कैसे स्वीकार किया जाए। तो यदि आपका लक्ष्य हमें चोट पहुंचाता है, तो आपको मिल गया, फिर हम गुस्से में आते हैं और दिखाते हैं कि आपने हमें बुरा महसूस किया है। अगर हम इसे एक विनम्र तरीके से बंद कर देते हैं और स्वीकार करते हैं, तो हम निश्चित रूप से महसूस करेंगे कि "रोल ने हमें काट दिया है", इसलिए हमने खुद को भी चोट पहुंचाई।
एक सुरक्षित छवि प्रोजेक्ट करने का सबसे अच्छा तरीका है उसे दृढ़ता से पहचानना अपने आप में, जिसमें हम अपनी गलतियों को मानते हैं, बदले में, यदि फॉर्म उपयुक्त नहीं है, तो वार्ता का पक्ष लेने का कोई इरादा नहीं है। दूसरा उदाहरण लें, कोई अपने साथी को बताता है कि वह फुटबॉल को समझ में नहीं आता है जिस पर दूसरी पार्टी कहती है कि वह सही है।
इस स्थिति में उनके लिए कुछ कहना आसान नहीं है जैसे "कुछ नहीं होता है, आप अन्य चीजों के बारे में जानते हैं और मैं नहीं करता", या "कुछ भी नहीं होता है कि यह इसके लिए दंड नहीं है ...", अगर आप पीड़ित की पोशाक पहनते हैं और वह कुछ कहता है "उन तरीकों से मुझे नहीं पता कि मैं कुछ भी कैसे जान रहा हूं", "मेरे पास जितना खाली समय नहीं है"। यह अंतिम दृष्टिकोण क्रोध को ट्रिगर कर सकता है। इसे स्वीकार करना और इसे बंद करना इसे सोफे से उठने या कुछ और करने के लिए दूर जाने का कारण बन सकता है।
3. कोहरे बैंक
इस तकनीक का प्रयोग आमतौर पर दुर्भावनापूर्ण आलोचकों के खिलाफ किया जाता है, और इसे स्वाभाविक रूप से प्राप्त करने के लिए उपयोग करने के लिए इसका उपयोग करना अच्छा होता है, बिना शर्मिंदा या गुस्से में। इसमें शामिल हैं गंभीरता से इस संभावना को पहचानें कि आलोचना में कुछ सच्चाई है हम प्राप्त करते हैं
उदाहरण:
- "आप क्या शर्ट पहनते हैं, यह आपके दादा की तरह दिखता है"
- हाँ? शायद तुम मुझे पसंद नहीं करते। मुझे यह पसंद है।
- आप क्या बदसूरत हार पहनते हैं
- शायद तुम मुझे पसंद नहीं करते। मुझे यह पसंद है।
इसी तरह की पिछली तकनीकों में, एक और आलोचना का जवाब न केवल यह दिखाता है कि इस का उद्देश्य पूरा हो चुका है, लेकिन यह भी कि हम संभावित अपमान की एक श्रृंखला में एक बार फिर प्रवेश करते हैं । पहला उदाहरण लेना उत्तर दे सकता है: "आप दादा की तरह दिखते हैं और मैं आपको कुछ नहीं बताता"।
इसे स्वीकार करने का मतलब है कि कुछ ऐसा पहचानना जिसे हम कम से कम हमारे लिए सहमत नहीं करते हैं, जो हमें एक विनम्र स्थिति में डालता है जो अंततः हमारे आत्म-सम्मान को प्रभावित कर सकता है। इस संभावना को समझें कि दूसरे को ऐसा कुछ पसंद नहीं है जो हम करते हैं, हमारे दृष्टिकोण में एक और दृष्टिकोण से पहले हमारी लचीलापन दर्शाता है।
समापन
जैसा कि आप किसी भी मामले में आलोचना और रवैये का जवाब देने के हमारे तरीके से पहले परिणाम देख सकते हैं।आलोचनाएं अलग-अलग दृष्टिकोणों को नहीं रोकती हैं, कभी-कभी वे हमें अपने अनुभव और दूसरों के काम पर कुछ सुधारने या ध्यान में रखने में मदद करते हैं।
आपको किसी भी राय के लिए खुला होना है , कुछ मामलों में स्वीकार करते हैं कि हम सबकुछ नहीं जानते हैं और किसी भी मामले में स्वीकार नहीं करते कि हम किससे सहमत नहीं हैं। आलोचना अच्छी तरह से प्रबंधित और जवाब देने में दृढ़ता से बढ़ने में मदद मिलती है क्योंकि एक व्यक्ति या तो हमारी अहंकार को नुकसान पहुंचाने की जानबूझकर जितना संभव हो सके परिपक्व या प्रभावित करता है।
